職場攻略｜明明無做錯但又自我責備？2個方法打破罪惡感陷阱

【職場攻略】在職場上明明自己無做事，但又不斷陷入自我責備的心態？有沒有想過自己其實墜入了「罪惡感陷阱」當中！到底為什麼自己會長期被「罪惡感」包圍？教你2個方法打破困局。

職場攻略｜罪惡感陷阱

何謂的「罪惡感陷阱」就是有些說話雖然聽起來似乎沒有責備的字眼，但會令人渾身不舒服，甚至出現自我懷疑：「對方也沒有罵自己，何以會覺得難受？」。

其實你沒有出現問題，而是對方的說話中強加了令你容易產生罪惡感的陷阱。

職場攻略｜職場、愛情同樣適用

專業諮商心理師林萃芬出版《從說話洞察人心》（時報出版）書中提到一個故事，擔任業務經理的玟瑛，說話語氣總是那麼的堅定溫柔，不容打一點折扣。玟瑛最令同事津津樂道的本領便是，本尊坐在辦公室，就能用電話指揮千軍萬馬在外面衝鋒陷陣。她最常掛在嘴上的名言是：「一個優秀的領導者，應該懂得善用員工的每一分鐘。」這句名言也適用於愛情。

罪惡感陷阱的可怕之處

讀者可以品味以下故事，了解「罪惡感陷阱」的可怕之處。

書中提到玟瑛非常善於利用男朋友正宇的時間，來減輕自己的負擔。每當她要離開辦公室的前半個小時，就會打電話給男朋友正宇：

「親愛的，我知道你最體貼了，待會可不可以來接我，然後一起去吃晚餐，好不好？」

在玟瑛的溫柔請託之下，正宇不管手邊事情再多，都會努力排開，準時來接玟瑛下班。

「只有交代你，我才能放心」

通常，在正宇接玟瑛回家的途中，玟瑛亦會習慣性地想想：有沒有什麼事情要請正宇幫忙的？

「對了，正宇，我忘了去照相館拿洗好的半身照，可不可以麻煩你抽空幫我拿一下？」

正宇邊開車邊皺眉說：

「好吧！給我地址，等下我幫你去拿。」

玟瑛立刻用感激又崇拜的口吻對正宇說：

「我就知道，你最好了，只有交代你，我才能放心。」

「語氣中充滿了期待」

此外，在安排活動和行程的時候，玟瑛除了為自己安排，也會順便為正宇安排。

「這個星期六我要回家陪我媽，你要不要一起來，我媽說，她會做你最喜歡吃的菜。」

玟瑛興奮地邀請正宇，語氣中充滿了期待。

「可是，我已經和同事約好去看資訊展了。」

正宇因為心虛的關係，聲音突然低了下來。

「下次誰曉得什麼時候有空」

「好久沒看到你，我媽一定會很失望你不能來。」

說這句話的時候，玟瑛的臉上籠罩著一朵烏雲。正宇似乎感受到這股低氣壓，立刻安慰玟瑛：

「玟玟，下次我一定陪你回去，這次就自己回家，好嗎？」

聽到正宇不能陪自己回家，玟瑛臉上的烏雲瞬間結成冰霜，聲音冷冷的說：

「下次誰曉得什麼時候有空，而且我已經跟媽說你會去，我媽連菜都買好了。」

「你是大忙人，我請不動你」

「你怎麼不事先問我一下？」

看到玟瑛的反應，正宇開始焦急起來，不知該如何處理？

「你又沒跟我說星期六有事，算了，你跟同事去看資訊展好了，我會和我媽說，你是大忙人，我請不動你。」

外人聽起來會以為玟瑛已經妥協，但正宇很清楚玟瑛話裡的含意，尤其是最後那句話，簡直比命令他還要難受。

「長輩的盛情如何能辜負？」

長輩的盛情如何能辜負？正宇只好打電話跟同事商量：

「可不可以改天再去看展覽？」

接著又用抱歉的口吻跟對方說：

「若是不行，就請你自己去看，因為我家裡有急事。」

實際上是沒有商量的餘地

從上述故事可以發現，主角玟瑛很善於使用「罪惡感陷阱」來達到自己想做的事情，表面上他們會用商量的口吻徵詢對方的意見，但實際上是沒有商量的餘地，當對方的作法與安排跟自己不同的時候，他們就會使用「罪惡感陷阱」讓對方難過，再讓對方自動改變心意，配合自己的安排與需求。另外，會使用「罪惡感陷阱」的人總是覺得自己的事情是最重要的，其他人都必須全力配合，萬一對方無法優先處理，他就會認為對方「不重視」自己。

利用「罪惡感」來操控對方

有些人的說話方式，聽起來好像在責備自己，卻會讓聽者覺得很不舒服，例如：

「我是個失敗沒用的媽媽」
「都怪我不好，沒把你教好」
「你是在怪我嗎？」
「都是我的錯，我就是該死」

說話中表達出滿腹委屈，卻會讓聆聽者聽得怒火中燒，越聽越不是滋味。會利用「罪惡感」來操控對方的人，不會直接說出自己的想法和需要，卻會藉著一句又一句的「罪惡感陷阱」，試圖讓對方「良心發現」，進而了解他們的心意，滿足他們的需要。

道德感令人容易自我責備

通常「罪惡感」很強的人「道德感」也很強，很容易自我責備，總覺得自己違背了道德規範，沒有符合做人的原則，自動會對別人的遭遇產生懊悔遺憾的感受，進而引發沮喪、焦慮、難過的複雜情緒。另外，容易有罪惡感的人，多半會避免自己去麻煩別人，一旦接受了別人的幫忙協助，又會產生源源不絕的罪惡感。

（1）區分「自我省思」與「自我責備」

長期被「罪惡感」包圍，對心理健康的危害是很大的，一方面會無意識地背負周遭人的大小責任，心理負擔自然沉重；另一方面內心又不斷自我責備，總覺得自己對不起別人，害怕會發生不好的後果。林萃芬心理師解釋，想要降低「罪惡感」，第一步是區分「自我省思」與「自我責備」的不同。我們可以思考：自己有沒有哪裡需要調整，而不需要責備自己「都是我害的」、「都是我沒有做好」。

（2）區分自己的責任與別人的責任

第二步是區分自己的責任與別人的責任。過度承擔別人的責任，不只會讓自己身心過勞，更會讓對方忽略自己擁有的能力，把心思都放在如何設下「罪惡感陷阱」，間接指使別人為自己負責，長久下來，反而失去良好功能。解除「罪惡感陷阱」，既能讓自己身心健康，又能讓對方發揮功能，形成正向的心理循環。

本文節錄：【從說話洞察人心：摸透對方心理，把話說得恰到好處，輕鬆駕馭人際關係】一書

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